真夜中のお菓子。

夕方の小腹が空く頃、わたくし昨日喜々陽々と購入いたしましたお土産を配りましたの。ええ、アレですよ。

V.S.O.P.とかでかでかと。金パッケージがまぶしいわー。うなぎパイVIPバーション・真夜中のお菓子。

ちゃんとブランデーが入ってるもんですから、

くんくんと確かめるもいちゃん。「なんかわたし、酔ってきました～」 そりゃないだろう。危ないじゃないかそんなの。

りえちゃんは、

「なんか開けるのもったいない～」 そんなこと言ってもらえると、お土産冥利に尽きますな。日本語合ってますか？

ちょっとポーズ取ってくださいとお願いいたしましたら、

「え？うなぎパイでポーズなんてないよ」 と言いながらもバッチリポーズな石川課長。りんきおうへんってやつ。

さあミッチー、おいしい顔期待してますよー。

どうもしねぇし。さようなら。

しかしながらVIPバージョンのうなぎパイは、

通常のうなぎパイより大き目で立派でございますよ。ちなみに一緒に入っておった説明文には、

「高級ブランデーの芳醇な香りとナッツの王様マカダミアンの風味を包み込み、浜名湖名産うなぎパイの頂点を極めた最高級パイです。貴方の満ち足りた夢の世界のお供に・・・・・　※なお、お子様にも安心してお召し上がりいただけます」

ですって奥さん。最高級パイなんですって。満ち足りた夢の世界のお供になるのですって。おもろい。ウケ狙ってるよねきっと。好きだわーわたし。

「うーん、そうだねぇ、芳醇な香りがするねぇ～」

「やっぱオレくらいになるとさ、解るわけよ。解っちゃうわけよ」　もういいですこの人は。ほかっといても。

「おいしいですね！大きいですし！」

あーいいですねミッチーのそのえがお。えがお選手権があったらいいのに。賞金狙えるよ。

「やっぱさ～、ツウは回さないとね」

えっと・・・それってもしかして・・・・

これのつもりですか。次から次へとよー思いつくね。

 

 

 

 

 

さてこのかたにも配りましたの、もちろん。はんにゃ・・・あーいえいえ森崎部長ー、うなぎパイ食べてくださいね。

 

「あ？うなぎパイ？　オレいらんけど」　・・・・・。まあ、般若顔もいつものことですから。まだ平気。まだ攻めれるわよわたし。

 

 

 

うなぎパイのVIPバージョンなんですよ。だからいかがですか。「あん・・・？　V.S.O.P.？」

 

あ、そうですそうですそうなんですー。なんだかグレードアップしてて最高きゅ・・・・・「酒入っとんか！絶対いらん」　

 

 

 

「冗談じゃねぇぞ、こんなもん絶対いらんからな！」

 

・・・しまった。そういえば顔に似合わずアルコールがダメな人でしたよ。ハマザキ痛恨のミス。アウチ。しかしなぜそこまで。

 

 

 

 

超巻き舌のその勢いに、

 

デスクにいたりえちゃんもミッチーも、

 

「やっちまったよハマザキさん・・・」 という雰囲気に。でも助けてはくれないの。助けられない空気なの。うっうっうっ・・・タスケテ・・・。

 

 

 

 

見てこの怒り満載な姿、みて。

 

あ。いつもと同じだった。

 

 

 

 

 

でもさー思うんだけどさー、

 

説明文に書いてあるのにね。「※なお、お子様にも安心してお召し上がりいただけます」 って。でも

 

 

 

 

 

お子様でもダイジョブなんですよーなんて言ったら。絶対殺される。言えない。

 

 

 

 

 

 

毎回まいかい、ヒドイったら。

 

 

 

 

 

 

ではまた。