にんにくマニア！

あらやだゆーたさん、なんて顔していらっしゃるの。一体どうしたというの。

「ちがうんですよー、これすごいんですよー、ホンモノのにんにく臭なんですよー」

に、にんにくマニア・・・。ネーミングからしてスゲェ。「デートの前は危険かも！」って書いてありますよ。しかも「激にんにく味」とも。でもまあにんにく味って、たいがいおいしいじゃん。食べたらいいがね。食べやぁ食べやぁ。

ちなみに中はこんなカンジ。オープン！マア～おいしそうじゃ・・・・・ちょ、スゲェ！にんにく臭まじスゲェ！ハンパねぇ。

「このにんにく臭、ギブですよー」　ゆーた、なぜ買った？

というわけで、ジャンクフード大すきJUNKませの元へ届きましたよ。

 

「え？いいの～？？やったあ、おいしそ・・・・ってなにこのにんにく臭！ちょ、これヤバイでしょ、会社じゃ食べちゃだめでしょ！」

「ませさん食べてくださいよ！」　「自分で買ってきたんだろ！ゆーた責任取って食べろよ！」　「にんにく臭がムリがあるんですよ！」　「じゃあ何で買ったんだよ！」　すったもんだすったもんだ。

「ボクこれから結婚式の打ち合わせとかあるんですよ！」　「んなもん知るか！こっちはデートだっつーの！」　「ませさんにそんなチャンスあるわけないじゃないですか！」　「うっ・・・・ふ、ふざけんなー！」　けんけんごうごう、けんけんごうごう。

「とにかくこれはもうませさんのものですよ！」　「なんでだ！なんでか収入印紙3枚以内で説明しろ！」　「収入印紙じゃねぇし！原稿用紙だし！」　・・・・・・・・・・・・・うーるーさーーーいっつーーの。いつまでやってる気だ！もうだまれ。

わかった。わかったよ。じゃあわたしがもらってあげる。

 

「え？いいの！？」　　うんいいよ。キミたちからのプレゼントって言っておくから。　「え？言っておくってどうゆうこと？」

この席に置いておきます。キミたちからの心からの嫌がらせですと、わたしが責任持って伝えますからご心配なく。

「こ、こここの席は・・・・・」


 

 どどーん。

森崎部長の席ですよ。森崎部長、にんにくが大きらいですの。ホーーーッホッホッ。あなたたちの命も、今日限りね。

「ちょ、ヤバイってマジ！これは完全にシャレにならん！こ、殺されるじゃん！」

・・・・この写真って、見かたによっては　「今まさに森崎部長のデスクにませさんが嫌がらせのために置いている」って写真にも見えない？見えるね。　本当は、置いたのかな？回収したのかな？

 「ちょちょちょちょちょ、ホンットにやめて。お願いだからやめて。ハマちゃーん、冗談キツイって～」。

ハマちゃんって言うな。　　ませさんは基本、権力に弱いひとです。

その後、にんにくマニアがどうなったのかというと。

ミッチーのデスクに、そっと置かれておりました。

ミッチーは、おいしく食べると思うよ。なんでも食べるよいこ。

ちなみにわたくし、にんにく好きなので食べてみましたら。

めっさおいしかったけど。「にんにくそのもの」な味すぎて逆に感動するわ。もう仕事終わったんだから、臭いとか気にしなくたっていいじゃんねぇ。まったく最近の男子は。これだからイマドキの男子は草食系とかなんだとか言われちゃうんですよ。肉食で行け！ゴー肉食ゴー！

にんにくマニア

www.fritolay.co.jp/ninnikumania/index.html

おいしかったですよ。翌日がOFFという日に食べるのを提唱いたします。

ひと粒食べただけなのに、2時間近く口の中がにんにく臭でした。

ケーブルガールズのみなさんへ。

わたくしハマザキ、このかたの結婚式に出席するのでフェスタでみなさんにお会いすることがありません。

ミクスからはみーわが参加させていただきますので、どうぞよろしくお願いします！

ではまた。